回 憶 ♥

最近老是想起以前很多事情

看回去我以前的部落格就心裡暗想

" 恩 ，這假的部落格模仿的還真不錯 。"

 我對自己的創作能力挺滿意的

想回去年的六月

我墮落地活在自己幻想的世界中

希望被疼希望被愛

自我陶醉在幻想的世界中然後告訴自己

我要的就是這樣的付出與回饋

想著自己的

就自然的想到那時候你的生活

你的愛人

你的朋友

你的夜生活

你的自由

但這一切都沒有我在內

我是白癡嗎 ?

都是我自找的嗎 ?

以我的正常思想

我可以很肯定的說我不是白癡

但是能讓我做白癡的事就只有你辦到

你以為我很希望拿你以前的事情來說嗎 ?

我不喜歡而且非常的討厭

我不喜歡看到你們的照片

我不喜歡看到你們的留言

我不喜歡看到你們的愛情密碼

我不喜欢看到别人对你们的祝福

你們的一切我討厭得快瘋了 !

別以為我一邊提一就邊開心

我的心情比你還糟糕的 !

畢竟那是你的快樂我的痛苦

你到底明白嗎 ?!

你說我對你變了

變得不會常說 [ 我愛你 ] 

不會在最後的通話說 [ muah ] 而是無情的 [ 晚安 ]

甚至不會主動找你

難道你就不知道我現在生活、我的處境嗎 ?

你認為我還能像以前那樣

像個小孩子一樣對著電話撒嬌賣弄嗎 ?

說實在的 ，我辦不到

爲什麽 ?

當你看著她的時候

你就明白爲什麽我不可以再依賴了

你生病時 ，打電話告訴了我

我沒說什麼特別的

就只是叫你多休息別老是打電話

你卻說我變得不再關心你

你知道我心有多痛嗎 ?

有再多的關心我又能怎樣呢 ?

我始終都不會在你身邊

如果說有什麽事情都好你都要我陪著你

你什麼時候才學會獨立呢 ?

我想要看到的 ，

是一個學會了獨立 、

學會了有主見 、

懂保護自己和別人 、

照顧別人

而不是光要別人照顧的廖杰佳 。