最近老是想起以前很多事情
看回去我以前的部落格就心裡暗想
" 恩 ，這假的部落格模仿的還真不錯 。"
我對自己的創作能力挺滿意的
想回去年的六月
我墮落地活在自己幻想的世界中
希望被疼希望被愛
自我陶醉在幻想的世界中然後告訴自己
我要的就是這樣的付出與回饋
想著自己的
就自然的想到那時候你的生活
你的愛人
你的朋友
你的夜生活
你的自由
但這一切都沒有我在內
我是白癡嗎 ?
都是我自找的嗎 ?
以我的正常思想
我可以很肯定的說我不是白癡
但是能讓我做白癡的事就只有你辦到
你以為我很希望拿你以前的事情來說嗎 ?
我不喜歡而且非常的討厭
我不喜歡看到你們的照片
我不喜歡看到你們的留言
我不喜歡看到你們的愛情密碼
我不喜欢看到别人对你们的祝福
你們的一切我討厭得快瘋了 !
別以為我一邊提一就邊開心
我的心情比你還糟糕的 !
畢竟那是你的快樂我的痛苦
你到底明白嗎 ?!
你說我對你變了
變得不會常說 [ 我愛你 ]
不會在最後的通話說 [ muah ] 而是無情的 [ 晚安 ]
甚至不會主動找你
難道你就不知道我現在生活、我的處境嗎 ?
你認為我還能像以前那樣
像個小孩子一樣對著電話撒嬌賣弄嗎 ?
說實在的 ，我辦不到
爲什麽 ?
當你看著她的時候
你就明白爲什麽我不可以再依賴了
你生病時 ，打電話告訴了我
我沒說什麼特別的
就只是叫你多休息別老是打電話
你卻說我變得不再關心你
你知道我心有多痛嗎 ?
有再多的關心我又能怎樣呢 ?
我始終都不會在你身邊
如果說有什麽事情都好你都要我陪著你
你什麼時候才學會獨立呢 ?
我想要看到的 ，
是一個學會了獨立 、
學會了有主見 、
懂保護自己和別人 、
照顧別人
而不是光要別人照顧的廖杰佳 。
